Воскресенье, 22.09.2019, 02:59 Приветствую Вас Гость


Главная | Регистрация | Вход | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Площадь Сумерек » Таверна "Призрачный Волк" » Юмор WoW (посмеемся вмемте)
Юмор WoW
seryipesДата: Суббота, 13.06.2009, 17:50 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 922
Репутация: 22
Статус: Offline
Если пью я из бутылки -
Не беда!
Ману требуют абилки,
Да, да, да.

В инсты я беру бутылки,
В рейды я беру бутылки...
А также фляги, флаконы, канистры...

Только толку от абилок,
Что бомжу с пустых бутылок -
Е-рун-да!

Шадоу прист опасен, дети,
Как овца!
По дамагу первый в рейде
Он с конца!

И по хилу тоже первый,
Но ведь хилить - цуко, нервы...
А также диспеллить, декурсить, дебафать...

Хилить прист совсем не должен,
И дамагать, впрочем тоже,
Ка-жец-ца!

(с) Darth


 
seryipesДата: Понедельник, 15.06.2009, 20:11 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 922
Репутация: 22
Статус: Offline
Еще видео про ВоВ

http://www.youtube.com/watch?v=iv_iBRVSOFA

http://www.youtube.com/watch?v=PjSsQsC3pro

http://www.gametrailers.com/user-mo....6


 
seryipesДата: Среда, 12.08.2009, 18:34 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 922
Репутация: 22
Статус: Offline
Как проходит лечение проблемы с заходом в игру.

К менеджеру вбегает сотрудник сапорта.

Сапорт: народ жалуется, что не может зайти в игру.
Менеджер: И что?
Сапорт: Ну надо почнить наверно.
Менджер: ну может быть...
Сапорт: Ну что будем делать?
Менеджер: Ну не знаю.. к программистам сбегай.

Сапорт вбегает к программистам. Те играют в покер.

Сапорт: ребят у нас серверами проблема.
Программисты: эммм... какая?
Сапорт: Люди зайти не могут.
Программисты: ну и что, сервера то работают.
Сапорт: начальник сказал что нужно починить.
Программисты: ты уверен?
Сапорт: Да, он так сказал.
Программисты: ну залезай на стол и танцуй джигу!
Сапорт: Зачем?
Программисты: так надо!

Сапорт танцует на столе джигу.

Программисты смотрят в монитор.

Сапорт: Ну что там?
Программисты: Странно не работает. Наверно надо включить музыку..

Включают музыку. Сапорт продолжает танцевать джигу на столе.

Сапорт: Ребята ну что там?
Программисты: и сечас не работает. А точно.

Программисты залезают на стол к сапорту и все вместе танцуют джигу. Потом весь отдел танцует джигу. Потом весь офис танцует джигу. Все игроки тоже танцуют джигу. А потом свет погас.


 
silverfoxДата: Четверг, 20.08.2009, 21:47 | Сообщение # 19
Полковник
Группа: Советники
Сообщений: 177
Репутация: 13
Статус: Offline
World of Warcraft: Cataclysm

Новые классы Катаклизм не вводит новых классов в игру. Вместо этого, Близзард составил новые комбинации для игроков:Таурен - паладин - я несу свет справедливость и. . .говядину в ваши души! Это гон какой-то. Ночники - маги, были у них в начале эпохи любители побаловатсья магией и привлеч пару демонов, это в принципе норм. Троль - друид. . . . ну троли тоже из истории бывшие эльфы, живут в лесу, листочком подтираютсья, хотя зачем в лесу подтираться??. . .почему бы и нет. Дварф - шаман - мммм не могу даж придумать. . . откуда такая идея, наверное от туда же, откуда паладин из мясного отдела. . .Человек - Охотник. . . а человек умеет охотится О_о видать близы вспомнили о предках)) Логичный класс.Орк - Маг видать тотемов на всех не хватило, топоров тоже и демоны покончались. . или их прикончили, что не суть важно. ну в общем видать орк с IQ 120 может быть магом)

Дварф - Маг ну от скуки на все руки, у хуманов нахватались.Кровавый Эльф - танк должен быть красивым! ну это мой взгляд на вещи)Таурен - Жрец ммм более тяжелая форма гавяжей святой магии, закапать рядом с дварфом шаманом.Гном - Жрец я могу капать, могу не копать а могу быть жрецом. . .не поспоришь.И тут казуальный, интригующий меня вопрос, а где же таурен рога??


 
silverfoxДата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:43 | Сообщение # 20
Полковник
Группа: Советники
Сообщений: 177
Репутация: 13
Статус: Offline
Рейд на треше перед фреей Фреей. Идет распул и моб-дерево срывается на хила. Разговор в венике:
Холи-пал- Снимите с меня моба.
Пал-танк - О, палин. А я думал это наш друид фигней страдает.
Через 2-4 минуты.
Пал-танк - Да е. . . Не могу сорвать моба с приста!
Друид-дерево: Я не поддаюсь таунту.


 
silverfoxДата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:45 | Сообщение # 21
Полковник
Группа: Советники
Сообщений: 177
Репутация: 13
Статус: Offline
Поход в мараудон.
Пал(танк): пью
Рога: закусываю
Лок говорит тост за орду.
Пал: За эльфов
Рога: за Сильвану
Лок: За Траала
Хант (девушка с петом кошкой) : За мою киску!
Пал: солнце, а тебе не кажется что от девушки-ханта такой тост звучит двусмысленно?


 
silverfoxДата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:59 | Сообщение # 22
Полковник
Группа: Советники
Сообщений: 177
Репутация: 13
Статус: Offline
10 причин НЕ играть на оффе

1. Официальные сервера не лагают в отличие от пиратских. Если на пиратском сервере после нажатия инстант-каста вы могли пойти и приготовить бутерброд, скушать его, а потом вернуться и заклинание как раз скастуется, то на официальном у вас этого времени не будет. Это очень плохо и бедные люди, играющие на оффе, вынуждены обходиться без еды и перерывов на перекуры. Есть конечно возможность уйти в АФК, но это не приветствуется. Лучше быть сытым и здоровым, чем бедным и больным, верно? А денег игра требует ого-го: 15 евро в месяц! Один мой знакомый эту сумму в месяц на еду тратит! Так и делает: покупает ящик паленого Доширака и есть его по пачке в день (говорит: ел бы по две пачки, но после двух живот сильно болит). Как раз тот случай, когда на халяву и кактус - вкусный: чем тратить деньги на какие-то игры (мы же люди серьёзные, верно?) - лучше купить ящик китайской лапши (кстати, китайцы - самые скилованные игроки в ВоВ, так что. . .)

2. Официальные сервера не падают. Точнее они конечно падают (ракетный удар по зданию с серверами, криворукий и сумасшедший админ с монтировкой и тому подобные происшествия), но не так часто как пиратские (температура воздуха над Аральским морем может повлять на работу пиратского сервера во Владивостоке, или самая частая причина падения: "просто отвалился"). В любом случае, пока сервер лежит вы можете погулять по улице, выпить пива, поругать админа сервера, который вместо того, чтобы этот сервер поднимать - сидит с вами рядом и пьет уже 7-ю банку пива. . . Вобщем, пиратские сервера располагают к реальному общению, отдыху, да и вообще - всегда есть много свободного времени, ведь сервер обычно работает не более 2 часов в сутки! Официальные же сервера работают круглосуточно и несчастные игроки вместо того, чтобы ругаться с админом (читай - общаться) сидят себе и играют. . .

3. На официальном сервере всегда много людей. Даже на самых слабозаселенных серверах в самой удаленной локации можно встретить другого игрока, если немножко подождать. В популярных же локациях - ждать нельзя, там по вашу душу сразу же появится парочка-другая игроков противополжной фракции, которые захотят показать вам достопримечательности местного кладбища. То ли дело на пиратке, где вы с Колькой и Гришкой одни на всем сервере (правда вроде где-то бегает ещё один нуб - Санек, кажется, зовут, но ты его пока что не видел - скорее всего Гришка наврал!)

4. На пиратском сервере у вас всегда будет много денег! Ведь вам не надо ходить на аукцион, как делают на оффе, и покупать нужные вещи ибо аукцион не пашет нифига. Зато у вас есть эпик маунт за 2000г (+32% скорости) и ещё 15000 золота лежит в кармане на черный день. Конечно неплохо было бы ещё свой белый меч поменять на что-нибудь поприличней, но увы - в лавках вы и так уже взяли всё самое крутое. Золото - WTF!

5. Ура! На сервере теперь целых две гильдии - за альянс и за орду! В той - 3 человека, в нашей - целых 5! Скоро пойдем фармить Ониксию, админ обещал уменьшить ей жизнь и дамаг - чтобы мы могли её завалить! Затаримся эпиками! И как люди на оффе разбираются со своими гильдиями? Соревнуются в ПвП, в ПвЕ, ролеплеят, дурью маются. . . То ли дело на пиратке: у нас 5 человек - мы первые, они наберут больше - станут первые они. Всё просто и понятно!

6. Игроки официальных серверов следят за патчами, читают патч-нотесы. . . Постоянно что-то меняется, придумывают новые билды, что-то тестят, спорят! Вобщем - парилово недетское. На пиратском сервере всё иначе: т.к. сервер поддерживает только клиент версии 1.3.0, то на ней и играем. Зато всем известно за кого надо играть: на сервере 1 прист, 1 друль, 1 варлок и 20 варриоров. Прист и варлок скоро тоже за варов начнут, а друль кажется уже месяц в ВоВ не играет. Жаль, потеряли игрока, пусть и 2-го уровня

7. Все постоянно орут: на оффе всё работает - на оффе всё работает! Ну и фиг, что там всё работает! Зато на пиратском сервере вы сможете прокачаться до 64 уровня (а можно и выше!) и сделать себе такой билд, что эти официальщики помрут от зависти! Больше половины умений работать, понятное дело, не будет, но хороший понт - превыше всего, верно?

8. Инстансы на пиратском сервере на порядок лучше чем на официальном: во-первых, вы можете все инсты пройти в одного своим паладином 84-го уровня. Во-вторых, админ может поставить только ключевых боссов и убрать всякие ненужные группы монстров, которые только мешают. В-третьих, при таком прохождении - все вещи достаются только ВАМ! Как видим - сплошные плюсы и ни одного минуса!

9. На оффе приходится потеть и вкалывать кучу времени чтобы получить приличный шмот. Разве же это интересно? Ну ездит человек на эпик маунте-жуке из AhnQiraj и его в лицо знает весь сервер из 10-20 тыщ человек, из которых половина его боится, а другая половина - гордится им, то же мне дело! На пиратке вы можете за ящик пива админу сделать себе всё то же самое и даже больше! Как говориться: зачем платить больше когда получим то же самое? Незачем! А уважение других игроков, которых вы даже не знаете - нафиг не сдалось, свой карман - ближе к телу!

10. На пиратских серверах тоже бывают ивенты (события)! Правда он один, но зато он глобальный и называется ВАЙП. Игроки относятся к вайпу неоднозначно: кто-то с нетерпением его ждёт, чтобы начать играть заново с нуля всем миром(!), другие (особенно пользователи пункта 9) ругаются при вайпе. Игроки официального же сервера незнают что такое ВАЙП и, по своей наивности, полагают, что это смерть группы или рейда (ПвП-рейд или в инст пошли - неважно). Жизни они не нюхали!


 
silverfoxДата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:22 | Сообщение # 23
Полковник
Группа: Советники
Сообщений: 177
Репутация: 13
Статус: Offline
. .если вам удалось сапнуть рогу:
глубоко вдохните, приготовьтесь проспамить 20 мутилейтов за 10 секунд.
В это время ваш варлок с криками: "ЧУДО!СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО!ОН САПНУЛ КОГО-ТО ПЕРВЫМ!" бегает вокруг и беспорядочно дотает всё, что видит, изредка попадая по кнопкам аое страха и молчания. . . .

© Кэйн


 
silverfoxДата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:46 | Сообщение # 24
Полковник
Группа: Советники
Сообщений: 177
Репутация: 13
Статус: Offline
То что вы не захотите услышать в инсте:

1. «Эй, нам нужен четвертый воин?»

2. «Хе-хе, мы все карлики! Это будет забавно!»

3. «Ну, в четверть-то часа мы уложимся?»

4. «Интересно, во-он те монстры агрессивные или нет?»

5. Маг: «Я соберу на себя монстров, а вы просто лечите».

6. «Нет, нам не нужен священник, хватайте второго охотника».

7. Охотник: «Ничего страшного, мой питомец прыгнет с обрыва вслед за нами».

8. «Что-то это долго и скучно — пойду приведу еще монстров».

9. «У меня мыша сломалась!»

10. «Извините, нечаянно нажал на кнопку, где у меня висит «Страх».»

11. Охотник: «Э-э. . . У кого-нибудь завалялось мясо?» (Вариант: «Лишних патронов/стрел ни у кого нет?»)

12. «Старший брат убьет меня за то, что я играю его священником».

13. «Ой. . . Бежим!!!»

14. После гибели всей группы: «Хм, а у меня как раз закончилось действие камня душ».

15. «Щит скорее! В смысле, не священник, а паладин! Все, умер. . .»

16. «Думаешь, мы осилим сразу пятерых?» — «Ну, есть только один способ проверить!»

17. Маг: «Почему я уже пятый раз не могу заовцевать этого голема?!!»

18. Охотник: «Бобик! Назад!!!»

19. «То есть как это ни у кого нет ключа?»

20. Воин: «Почему я кидаю кости на тряпки? Потому что я могу их использовать, дубина!»

21. «Лироой Дженкинс!!!»


 
silverfoxДата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:50 | Сообщение # 25
Полковник
Группа: Советники
Сообщений: 177
Репутация: 13
Статус: Offline
нексус героик. пати только что нашло хила, входит в данж и вайпаеться

танк: емана вы че творите? хил, твою мать, ты че не хилишь, придурок???

дд: ппц хил ты такой придурок. тя хилитьне учили? почему не хилил?

хил: я сумона жду. . .


 
silverfoxДата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:08 | Сообщение # 26
Полковник
Группа: Советники
Сообщений: 177
Репутация: 13
Статус: Offline
[guild][Neformator] Народ, а какую команду надо прописать, чтоб выйти из гильдии?
Yandai has left the guild. . .
Boxplana has left the guild. . .
[guild][Btr] ./gquit без точки
[guild][Neformator] Спасиба
Neformator has left the guild. . .
[guild][Btr] Да ну на*** такую гильду
Btr has left the guild. . .


 
silverfoxДата: Суббота, 26.12.2009, 22:23 | Сообщение # 27
Полковник
Группа: Советники
Сообщений: 177
Репутация: 13
Статус: Offline
Как персонажи WoW ходят в супермаркеты (большие такие, вроде Перекрестка или там Окея какого-нибудь).

Воин.
Врывается в помещение, сметая стопку корзинок, барьеры, пару стеллажей и несколько людей. Хватает бутылку шампанского и делает ноги, но по пути встречает охранника и разбивает бутылку об его голову.
На вопрос "Зачем?" ничего не отвечает. Убегает сдавать квест на стойку берсерка.

Друид.
Доходит до отдела с рыбой, бледнеет. Умирает от разрыва сердца, увидев еще живую рыбину, лежащую на льду рядом с ценником "свежая рыба".

Жрец.
Хиляет охранника, ресает друида и пару рыбин в аквариуме, набирает полную корзинку лампочек и уходит, помахивая пижонским пакетиком "РИВ ГОШ".

Маг.
Выкидывается охранником из магазина за то, что полчаса щупал кекс с малиной за 36 рублей. На вопрос "Зачем?" полчаса вайнит про однокнопочных локов, ресает "инсту" и идет четвертый раз траить квест на [Сотворение еды].

Охотник.
Притворившись мертвым бомжом, валяется около магазина, игнорируя все попытки затащить себя внутрь.

Паладин.
Входит, сияя плечистым пафосом и небритым обаянием, влюбляет в себя половину лиц женского пола, пытается записать одновременно 5 телефончиков, путается, забывает, зачем пришел, и уходит.

Разбойник.
Незаметно рассовывает по рукавам 10 шоколадок, по карманам - 4 пакета Нескафе, а по сапогам - 9 кухонных ножей. На кассе оплачивает апельсиновый чупа-чупс, сует его в рот и с каменной рожей уходит.

Рыцарь смерти.
Прилипает носом к прилавку с мясом и костями, набирает полную телегу, но терпит неудачу, пытаясь оплатить товар на кассе - кассирша отказывается принимать голду, баджики, и даже [Монеты Торговой Компании].
В гневе превращает кучу мяса во что-то копошащееся и уходит, провожаемый визгом всего женского персонала.

Чернокнижник.
Из окна ресторана смотрит на клоунаду в магазине, лениво покручивая в руке бокал с элитным вином. На предложение присоединиться к остальным кидает уничижающий взгляд и возвращается к созерцанию.

Шаман.
Забегает в отдел мебели и с выражением блаженства на лице расставляет вокруг себя соковыжималки, пылесосы, тумбочки и табуретки. Вопрос "Зачем?" не может пробиться сквозь двухметровую кучу мебели и электроприборов и остается без ответа.

Источник wowlol


 
silverfoxДата: Воскресенье, 14.02.2010, 12:40 | Сообщение # 28
Полковник
Группа: Советники
Сообщений: 177
Репутация: 13
Статус: Offline
Почему хайлевелы не любят паровозить нубов :

- Потому что нубы постоянно тормозят процесс своим неуемным желанием лутать всех монстров подряд. А когда не пройдя и половины пути они вдруг осознают, что сумки-то не резиновые, то тратят долгие минуты, мучительно выбирая что же все-таки выкинуть: воооот этот сломанный кинжал или вооооон тот почти новый сапог.-потому что новичку все интересно и он не может одиноко сидеть в третьем ответвлении четвертого тоннеля - ему хочется в гущу событий. Как следствие - куча сагреных монстров и матюги несчастного паровоза.

- потому что когда нуб агрит монстров, он сначала бестолково мечется как курица на дороге, а потом в 9 случаях из 10 (если еще жив, конечно) драпает в противоположном от паровоза направлении.

-потому что стоит отвлечься от нуба хоть на минуту - он заблудится так, что его потом 3 дня искать будут всей гильдой, редкой цепочкой прочесывая данж.

Источник wowlol


 
seryipesДата: Четверг, 27.05.2010, 18:28 | Сообщение # 29
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 922
Репутация: 22
Статус: Offline
Собрали пугорейд в цлк10. . .

РЛ: ТАК все выдвегаемся в грозовую гряду!!! и сумоним
игрок 1: нафиг туда?
РЛ: а там же цлк
игрок 2: РЛ цлк в ледяной короне
РЛ: а ну да
Игрок 3: так а кто знает где тут камень?
РЛ: да хрен его знает ждём лока, пусть он сумонит
Игрок 4 (лок): что делать?
РЛ: сумонить
игрок 4: эт как?
РЛ: да плять, шкаф поставь и всё
Игрок 4: где поставить
РЛ: ОКЛЛО себя ёп
Игрок 4: ок, через 10 минут поставлю
РЛ: КАКОЙ 10 минут!!! дибил
Игрок9: ппц лок нуб
через 10 минут. . .
РЛ: ЛОК ну ты где?
через 5 минут. . .
Игрок 4: сори когда шкаф тащил ногу ушиб, пришлось перебинтовывать

Источник wowlol.


 
seryipesДата: Суббота, 26.06.2010, 12:54 | Сообщение # 30
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 922
Репутация: 22
Статус: Offline
Я затрудняюсь угадать, чем думали Близзы, когда придумывали вара. Наверное тем же, чем и когда придумывали друида. Но вар получился вообще особенным. Этакая крайняя стадия среди всех остальных. Вары – это настолько звери, что им даже ману не дают. . .
Обыкновенный типичный вар представляет из себя существо, целиком положенное в кусок оцинковки, обстуканной по фигуре. И проблемы начинаются уже тут. Понимаете, в списке игровой одежки всегда есть штаны, ботинки, кольчуга и тому подобное, но вот такого «маст-хэв» элемента гигиены, как трусы – в игре нет. А теперь представьте, что вы надели на себя железные джинсы? Я бы, как обычный, среднестатистический мужчина, не рискнул бы. Вот и маются все вары. . одежка, простите, яйца натирает и сосредоточится вар ни на чем уже не может.
Усугубляется это тем, что Близзы забыли дать вару интеллект. Иными словами, на раздумья о натертых яйцах у вара уходят все те крохи мозгов, которые иногда приписываются ему по недоразумению. Помню, как-то повесили на нашу группу смертельный курс – «минус куча интеллекта на полчаса», неснимаемый. . . И что вы думаете? Присты и маги с друидами страдали и плакали, а вар? А мне – хоть бы что. Чарджил, как обычно, в кучу элиты, не кашляя.
Вообще, считается, что хозяева становятся похожи на своих домашних животных. Со временем. Вот и с хозяевами варов, происходит тоже самое. Это я про интеллект. Складывается мнение, что девелоперы спецом напичкали войнов кучей ненужных абилок. Это делает вара неиграбельным классом от рождения. Ну не может владелец вара разобраться с таким количеством информации. Максимум, на что хватает – две-три абилки. Чаще всего это чардж и мортал страйк. Остальное уясняется уже с трудом. Если вы видите вара, который воспользовался в нужный момент рендом или сундер-армором (ну. . использованный сундер-армор – эт ваще фантастика), то знайте – интеллект этого вара зашкаливает далеко за «выше среднего».
Не будем останавливаться на хозяевах варов, а то могут обидеться те, кто знает что такое сундер, и вернемся к собственно персонажу.
Вар, по сути – просто ходячая консервная банка. Железо по кругу и малость мясца внутрях. Всех ордынских варов можно условно разделить на три группы. Первая – это настоящая тушеная говядина. Ее много, но пахнет она навозом. Это я, например. Причем, какие шмотки не надевай – запах неуничтожим, а потому я не заморачиваюсь, и хожу в чем попало. Чешусь, опять-таки… Есть еще изысканный вариант варов – мясо с прозеленью. Лягушатина по французски. Все знают орков? Во-во. . Для гурманов, так сказать. «Вары по французски» одеты обычно с иголочки. Третьим подвидом варов считаются мертвенькие войны из ТирисфалГладес. Ну, тут сказать можно только одно – кожа да кости и вышедший срок хранения. Эти вары могут топорами не махать – одного запаха бывает достаточно.
Мимоходом хочется упомянуть и варов альянса, но не всех, а только гномов. Вары-гномы делаются лишь ради одной цели – «увидеть как гном танкует Ониксию» ((с) чей-то, не помню чей). Так что, если вы встретили вара-гнома, то знайте – Ониксию он еще не танковал. Потому что, после первого же похода на эту достойную даму, гномовар стирается, и начинается нормальная игра за нормальный другой класс и расу. (Ну кто будет в здравом уме играть за персонажа, у которого ноги в коленках не гнутся?)
Вары умеют вопить. Разевают пасть и вопят. Именно вопят. Криком происходящее назвать трудно. Вопить вары могут на несколько разных ладов. Чаще бывает так, что вар как завопит, потом затыкается и думает про себя: «эк я загнул-то, а? Крут!». От этой мысли у вара повышается мышечная сила с потенцией, и он начинает махать своими железяками сильнее. Больше всего меня удивляет то, что группа соратников вара так же начинает думать в идентичном ключе: «Во, блин, вар-то наш как заверещал. Выходит - мы круты!». В чем связь между воплями вара и уровнем крутости – я так и не смог понять. Наверное, потому, что играю за вара уже достаточно долго.
Есть другой вариант воплей. Интонация рассчитана на врагов и соперников. Технология такая же, как и в первом случае – вар поворачивает морду к басурманину и вопит. А теперь представьте, что к вам повернула голову консервная банка и завопила? Во-во… я бы тоже опух. Неудивительно, что после такого события у всех, кто вара окружает, мысли расползаются на тему «консервная банка, кричит, значит думает… она живая. . . жуть какая…», оружие валится из рук, начинаются промахи и вообще, на этом бой можно заканчивать.
Есть еще челлендж-вопль. Это такой хитро-замученный крик, которым вар всем в округе сообщает, что есть консерва, которую можно вскрыть и съесть. И все голодные ломятся за консервой. Наилучший вариант для голодных – тушенка, конечно, или лягушатина. А если вар происходит от нежити, то голодным – облом. Они просто растерзывают вара в клочья и разбрасывают кожу и кости по помещению (если, конечно, от просроченного запаха не дохнут).
Любой вар умеет стоять на ногах по разному. Определить это легко можно по степени отклячивания зада. В дефенс-стойке задница у вара подобрана, железные штаны подтянуты – хрен подлезешь. В батл-стойке штаны начинают сползать, вар о заднице почти не задумывается, и подобраться к ней легче. Есть еще берсерк-стойка. В ней вар задницу вообще не контролирует, штаны волочатся по земле, и жопу спасает только то, что в этой стойке вар вертится как раненый олень.
Вары, у которых ума чуть больше чем обычно, легко обучаются типично роговскому умению – тащить все, что плохо лежит. Но, по причине ущербности, тащат только чужую броню. Называется этот талант – сундер-армор. Подбегает к вам вар, и хлоп – минус одна пластина из бронежилета. В образовавшуюся дырку, соучастники вара могут вогнать осиновый кол, например, или фрост-болт. . Кому как повезет. Страшно то, что вар может упереть не один кусок брони, а несколько. Правда, не больше пяти, потому что дальше вары считать не умеют. Добавлю, что редко-редко вары могут утащить чужой кинжал или топор. Прямо в бою. Но это выглядит не как воровство, а просто как открытый грабеж. Все пострадавшие обычно быстро отнимают свою собственность обратно, так как вар начинает путаться в чрезмерном количестве железок на руках.
Вары – садисты. Часто эти отморозы делают так: воин, невидимым обычному глазу движением, наклоняется, и хрусть – распарывает ахиллесово сухожилие. Получается хамстринг. Бедный пострадавший после этого ходит плохо, хромает, а вар нарезает круги вокруг и добивает жертву. Впечатляюще это умение выглядит вкупе с рендом – это когда разрезается не только сухожилие, но еще и несколько вен-артерий на теле. Жертва теперь не только хромает, но и истекает кровью, забрызгивая все вокруг. Особо слабые зрители падают в обморок.
Изредка можно увидеть удивительную картину – вар стоит, стоит, ничего не делает, и вдруг БАМ! – кулаком себе по морде. Кровавые сопли на стену, зубы в разные стороны. Кошмар! Не пугайтесь, это вар себе рейджа нагоняет, злобы, то бишь. Помните, что просто сосредоточиться на происходящем вокруг вар не может – так как он постоянно сосредоточен на своих натертых яйцах, а две разные мысли для одной консервы – много. Вот и приходится вару использовать народные методы, что бы хоть иногда вспоминать, где он находится, кто все эти люди и что вообще происходит.
Вары – наркоманы. Особо не усердствуют, но закинуться каким-нибудь порошком перед боем – это святое. После приема внутрь вар может добежать до врага за доли секунды. Вот так и получается: «нюх-нюх, шмыг-шмыг», и цель стоит в ступоре, а вар ее мочит. Замечу, что в ступоре цель стоит не оттого, что вар быстро бегает, а от запаха перегара, которым все вары страдают хронически. Воины, бывает, и посреди боя закидываются волшебным порошком. Это полезно, когда вражина, надышавшись варского перегара с запахом навоза или разлагающегося трупа, не в силах больше выносить издевательства, начинает тихо тикать подальше – вар снова закидывается, и все идет по кругу. Второй закидон называется интерсепт, а первый – чардж. Несмотря на разные названия, зелье – одно.
Хлопки в ладоши – это национальное развлечение варов на деревенских праздниках. Называется просто: «Тундер-Клап шоу! Соревнования по тундерклапитости!». Смысл соревнования простой – кто громче хлопнет. Некоторые вары хлопают в ладоши так, что в соседнем селе молоко киснет, и в Унгоро вулкан чихает. Таких варов мало. Но и обычный вар хлопает страшно. В суматохе боя, от громоподобного хлопка, легко можно вилы выронить,… Чем вары и пользуются, внося легкую дезориентацию в ряды противника.
У варов, несмотря на отсутствие мозга, есть чувство юмора. Ну, конечно, ущербное, как и вар сам по себе, но, слава богу, хоть какое-то. Все слышали про мокинг-блоу? Вот это и есть типичный пример варского юмора. Почему-то это умение считается ударом… Чушь. Просто, посреди боя, вар, увидев, что кто-то пристает к присту, или магу, подбегает к противнику и начинает корчить рожи. Типа вот он я какой смешной. Юмор у него такой,. . посреди боя. Но рожи вар умеет корчить лишь дебильные. Увидев это, враг бросает все на свете и ломится за варом, считая, что тот дразнится.
Почти все вары, в душе – гламурные блондинки. Ничто так не радует вара, как новый предмет туалета. В смысле – одежды. Даже очередные железные штаны для натирания яиц радуют варов. Вот сходит воин куда-нибудь, надыбает себе обновку, а потом вскарабкается на крышу банка в Огримаре и стоит там, делая вид, что чем-то сильно занят. А на самом деле – это он хвастается барахлом перед народом. Народу пофигу, конечно, но изредка встречаются другие вары, которые подбегают к нему и пялятся на вещичку. Это вара греет, и жизнь для него начинает обретать смысл.
Девяносто процентов варов считают себя офигеть какими кузнецами. Для самореализации в этой профессии они сутками шарятся по пещеркам и горкам, в надежде накопать кусочек железа, или мифрила, если очень повезет. Потом они носятся с ним, как с писаной торбой, по городу, переплавляют, стучат молотком и докупают куски кожи для художественного оформления. На выходе получают совершенно неюзабельную фигню, которую сами использовать обычно не рискуют, но стараются сплавить на аукционе подороже. Фигню на аукционе никто, ясен пень, покупать не собирается, отчего вар страдает, и спустя короткое время, перестает считать себя кузнецом, ударяясь в какую-нибудь алхимию.
Иногда варов жалко. Они попали в ту половину населения игры, которая не умеет лечится. В этой половине вары оказались по причине отсутствия интеллекта. И, что бы уменьшить их страдания, создатели придумали скилл - фирст-эйд. Известно, что из любой наворованной с трупов мануфактуры, любой игрок может наделать себе бинтов. Меня всегда умиляла картинка – сидит себе вар в уголке, узкий лобик наморщен, язык набок, сопит от напряжения – и тихонько сворачивает себе повязочки из разных тряпочек. Вот. . . Ну, хоть в чем-то вар оказался не обделен, по сравнению с другими классами. А еще интересно наблюдать вара в данжне, с развевающимися и намотанными кое-как на порезы бинтами. Мумия возвращается… Если надо в спокойной обстановке сделать аккуратный бинтик, то вар на это еще худо-бедно способен, а вот намотать его на себя в боевых условиях - у вара получится не всегда - слишком много мыслей одновременно. Вот и имеем, что имеем…
Наличие варов в группах и рейдах - это загадка мира Варкрафта. Чуть ли не главная загадка. С момента создания игры, любому индивидууму ясно как день – раз есть вар в рейде, значит, будет вайп. Но все, с упорством обреченных, стараются заманить вара с собой в данжн. В данжнах вар корчит рожи, вопит на разные лады, постоянно забывает про сундер, либо юзает его невпопад, держит штаны на подтяжках и хлопает в ладоши. Все это мимо кассы, и никакой видимой пользы от вара нет. Апофеозом и финалом варских трудов часто случается крик чаллендж, после которого вар моментально склеивает ласты, враги видят, что консерва уже готова и переключаются на остальных участников.

Источник wowlol


 
Форум » Площадь Сумерек » Таверна "Призрачный Волк" » Юмор WoW (посмеемся вмемте)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск: